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明明

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喜欢花开的绚烂,喜欢叶落的落寞;喜欢开怀的大笑,喜欢痛快的痛哭;喜欢生活的残酷,喜欢命运的神奇。

如是我闻

记录点点滴滴的思绪,就好像自言自语……
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April 17

莫名的力量

原本写下关于《画皮》的前前后后,只是因为我个人难咽恶气,眼见小人气焰嚣张,委实想倾吐一番而已。我并未想得到任何不了解真相的人来同情或者支持抑或询问和解劝。这个世间,纷纷扰扰是是非非何其多,事不关己高高挂起的看官何其多,无关痛痒的议论对我而言只是多余。

可我也想对一些闲来无事好心关怀此事的“友人”说几句。

首先,《画皮》是蒲松龄的原著谁都可以改编这个事实不用再提了,因为毫无疑问,不知道这个的是弱智,以为我不知道的人也是弱智。

另外,如果我没有很清楚的知道对方是否抄袭了我的剧本,我也不会去无中生有,所以,怀疑一个作者去维护自己的权益,伸张自己的冤屈的那些人,我只想说,谢谢你给了做错事无耻的人更多假装无辜的力量。

其次,我已说明制片方是用我们的故事去电影局立项,根据条律,2年内同一题材的剧本不得再立项。那么我是否可以说《画皮》是属于我们的呢?他们拿着我们的东西继续下去,结果变成了与我们无关的事,这不是很无耻吗?签署的协议难道可以是废纸吗?法律难道是谁横谁无耻就偏袒谁吗?

最后,我举个简单的例子,好比我们要建造一栋房子。房子当然是谁都可以建造,但是我们找来了资金,先在一块地上打好了地基,建造了结构,设计好了蓝图。然后一个小人跑来胡搞了一通,结果房子变成了是他的,然后他按照我们的设计图经过改良后变成了他的设计。当然他可以厚颜无耻的说,房子嘛,款式都大同小异,你能建谁不能建?再说还是很多地方不同的嘛。

事情就是这样。从此我拒绝与脑残者对话。这是最后一次。因为明鉴的人自然明鉴,清者自清,浊者他永远是浊者。

关于《画皮》的前前后后

 

电影《画皮》的剧本,是我跟另外一个香港编剧Chris,还有香港导演钱永强导演用了长达3年,甚至更久的时间,呕心沥血策划创作完成,并拿去电影局立项。制片方用我们的剧本筹资到7000多万人民币,也用我们的剧本请演职人员,同时也用我们的剧本“魔幻”的定位来大肆宣传。看到过我们剧本的几乎所有人都赞叹不已,尤其是制片方!摄影师黄岳泰更是称剧本为“好莱坞式的好脚本”。而演员在看到剧本后更是纷纷愿意参演,权相宇在看到翻译成韩文的剧本之后,也曾马上表态要参演。一切仿佛都很令人兴奋,然而,就在香港导演陈嘉上加入该片,以监制的身份出现之后,……噩运来临到我们的头上。

不知何时起,我们被制片方及众人都称赞的剧本在陈嘉上一句“操作性不强”的意见中,变成了“需要花太多钱超预算才能实现的剧本”,他提出修改剧本。我在跟陈嘉上讨论剧本的会议中反驳了他对剧本的修改方案。当时,我,包括制片方在内的很多人也都不同意他的修改意见。我美好的以为,坚持自己的同时集思广益是可取的,于是也适当的修改了一些,以为可以令到大家都满意。但我万万没有想到的是,自称编剧功力胜于自己导演功力的陈嘉上,在暗中偷偷的自己改了一稿给制片方,他们双方暗中密谋着……不久之后偶然在飞机上,当他无意间从包里掉落出来的时候被才被我们发现。

事情一直在演变,我们想,《画皮》的剧本是我们的,如果制片方同意陈嘉上的“不可操作性”那么,没关系,我们拿走我们的剧本,另外再找投资者。制片方害怕我们拿走这个案子,一直从中左右抹稀泥。最荒诞的是,陈嘉上在此期间还发短讯信誓旦旦的说他决定跟制片方说用我们的剧本拍摄来拖延迷惑我们,(此短讯仍留在手机中。)在当时我们相信了他。但在这个过程中,我心不安,我拿着我的《画皮》剧本去版权局登记了版权。然而这已于事无补。陈嘉上忽然间在制片方的支持下变成了跟钱导演并列的导演,不仅如此,制片方决定按照陈嘉上修改的那稿拍摄,并假意向我们承诺编剧费和署名照旧试图来稳住我们。直到今天,陈嘉上的修改稿写的是什么我不知道也从来没看到过剧本。但当时我们想,既然用的不是我们的剧本,那么大家也没有必要再继续合作,这个案子我们要拿走。

人的想法可以很天真,但事情却不由人愿的变的很复杂。事实上到了那个时候,拿走我们已经交到别人手掌中的东西,谈何容易?!虽然我们两个编剧和钱导演带着我们的创意与剧本都毅然离开了那个剧组,但却无法阻挡他们继续拿着我们辛苦培育出的果实欢快的品尝并做成劣质的料理。

《画皮》电影公映前,一直到现在我们都一直在跟对方打官司。关于中国法律对创意与版权问题的认定非常复杂。公映的电影有太多地方我都看到了曾是我们辛苦的成果。孙俪那个角色原本没有,是我们加的,将军的身份也是我们加的,太多太多都是我们的东西,他最大的贡献就是增强了家庭与感情线,但同时也暴露了陈嘉上虚伪的感情观与价值观。

我曾经一直百思不得其解,为什么制片方非要选择一个烂导演去拍一个他们也亲口承认的烂剧本?为什么?后来我终于明白了。回想陈嘉上曾说:在大陆,制片人都不是在影片卖座后才去赚钱的,真正赚钱是在制作的过程中。可惜,当时他的话没有点醒我们。直到最后我才恍然大悟他们为什么非要把制作控制在4000万以内,我想,不是筹资来了7000多万了吗?我们的剧本7000万加演员费也差不多刚好够用啊!原来其中的玄妙陈嘉上早已说透,只是我们没有醒目。原来潜台词是:傻啊,你把钱全部用在拍摄都不够,让他们怎么赚钱?利益的厉害关系在,他们怎么能支持你们?!

的确,在我们辛苦几年却没有拿到什么酬薪,成果还被人剽窃的悲惨时刻。制片方的两个主要制片人已经鸟枪换炮,破车变新驾了!而在此之前已3年没有人找他做导演拍电影的陈嘉上像饿狗一样叼到了一块肥肉,宁愿赔上与他相交20余年的好兄弟钱导的关系,也要积极努力的让自己名利尽收。是的,他们如愿了。

我们真的很傻,曾经一直令我和Chris还有钱导演坚持的是我们的自重与自信,我们拒绝妥协,拒绝去将一个好剧本为了模糊黑暗的目的改成一个烂剧本,我们真心的想完成一部质量上乘的好电影,只为对的起自己的良心与理想,仅此而已,毕竟我们为此付出了很多的精力时间和期望。但我们的执着换来的是无限的叹息。

很多知道内情的朋友还有我们的律师都希望我们用媒体介入,借此来炒作,但我对炒作深恶痛绝,我甚至不愿意跟不知情的朋友提及《画皮》其实是我写的。当我再度看到陈嘉上竟然厚颜无耻的站在镜头前,竟然要拿《画皮》来竞选最佳编剧奖的时候,我竟然哑然失笑了。我很想怀疑一下人生:这个世界真的是公平的吗?现在,官司仍会继续,但令人悲伤的是,发生的事实却已永远无法扭转。

April 13

我的日常时间表

 
早9:00起床;10:00游泳;12:00——14:00午茶、看书;15:00——19:00写作、开会、会友、逛街;19:00——21:00晚饭;21:00——23:00写作、看书;24:00——1:00泡澡、睡觉。
April 06

花开时光的梦呓

 
院落里的桃花怒放,春色拂面,满目的绚烂。在生活的匆忙间,我只是在偶然的时间里才会豁然想起,应该敞开眼光,去留意身边掠过的种种风景。古人留下来多少耐人寻味的美作佳文,“采菊东篱下,悠然见南山……”、“临水高楼携酒处……凭栏目送苍烟暮”、“闻风迈剑……马嘶山水间。”“鸟哢欢新节,泠风送馀善”……种种情境,你完全可以想见千年前人间古人的品味与情怀。赏月吟诗,舞文弄墨作画,一叶扁舟夕阳下。精神的世界是何等的高贵典雅。而今,酒吧和卡拉OK是不是有点傻?
 
情怀与品味的消褪,网络的入侵,造就了“宅族一代”。其实在历史的成长中,这一族人正在步入中老年。方便面汉堡包外卖的盛行,不过是衰落匮乏的灵魂所需要的养给而已。活着的方式决定了我们的思想?还是我们的思想导致了千篇一律没有内容的形式?生活,常常处在不能够再糟而不自知的处境中,因为从来也没有真正的精彩过。不过都是幻象,而幻象随着太阳与星辰的交替一次次幻灭与再生。
March 29

 
最近真的是太忙。忙的甚至有点晕头转向。累到不能再累,每晚困到下一分钟如果不睡,仿佛就会死去。在这个忙乱的过程中,一再的重新发现自己,我原来一直不曾真正认识自己。渐渐的有点察觉,我并不是很喜欢现在的自己。敏感,情绪化,爱发脾气也就算了。原来还是个入世过深,太过于患得患失自我折磨也折磨别人的人。我太追求完美,疑似精神强迫症,导致我常常情绪恶劣,变幻无常,好像一个深度抑郁症的病人。曾经,我一直以为自己是个很淡然很洒脱的人,原来不是。
 
面对所有的一切,包括我认识的自己,我常常觉得很无助也很恐慌,还伴随着无边无际的迷惘。
 
我的爱人,你究竟在哪里。我真的很想依赖于你沉稳的个性,缜密而睿智的头脑,还有细心的呵护,我将会用尽一生去追随你,只求能得到你的保护。
March 09

又长大了一岁

 
刚刚过了生日。又长大了一岁。
近来一直都很忙,忙的没有时间更新。
我很快乐也很充实。
祝福我的妈妈身体健康。
February 17

北京下雪了

 
过了整整一个冬天之后,当春天潜伏着即将来临的时候,北京下了第一场像样的雪。雪花飘飘扬扬,洁白恬淡,柔情堪比水的贴附着大地,温柔可爱。
忽然间,有点才思汹涌的意思,脑海中想出了两句词:别笑痴情人痴狂,只因思念长,别说无情人两忘,空留爱悲伤。
我的原创哦,真不赖。
 
懂得珍惜所拥有的一切,而珍惜不应该是空话。

最珍贵

 
失去过才知道什么是最珍贵。犯过错才明白错在哪里。
我想我已接受了教训,我想我懂得了什么是珍惜。
经历过,我才明白,当面对一些事情的时候
要先问问自己在得失之间,你选择什么。
怕只怕,自己傻傻的以为,什么都不会失去。
哪有那么好的事?
付出不一定会有回报,但得到必须付出代价。
幸运的是,我很快明白了,什么是最珍贵。
感谢我所拥有的宽容与爱,我会加倍去珍惜。彩虹
February 14

记录这份痛

 
心里很痛很痛,痛的说不出话来,因为我伤害了一个我最最不愿意伤害的人。说到底,我狠狠的伤害了自己,这痛苦煎熬犹如刀刃剜心。我错了。谁说没有对错,我真的错了,真的大错特错了。我不想原谅自己。我是这样的孤独,无助、恐惧。愧疚与自责深深的吞噬着我的感情。我只有默默的流泪,流泪,我只想尽情的哭。
 
February 13

我的胃

 
昨夜胃痛的快要死掉,呕吐了三次,好恐惧,像噩梦一般。
February 12

心情纷乱

 
内心装满了种种的感受,有一种要爆炸的危险。
很多事不是我所能掌控的,我也不想这样。
很想找个人说说话,哪怕说些废话。
不安,内疚,觉得是自己错的感觉,真的太折磨人,一点也不亚于被人伤害,尽管我也说不出自己错在哪里。
只是,很多时候,没有两全其美。
 
我领悟到,被伤害是一种伤心,伤害别人是一种自残。
也许,我并没有伤到任何人,也许到最后我发现我只是伤害了自己而已。
因为我知道,我太善良。(这句毫不谦虚的话,也只有我会这样说吧?又该遭受不懂谦虚是美德的批判了吧?)
 
未来是什么模样,我无法勾勒,只能模糊的跟着感觉前行,眼前一片雾茫茫。
最后,我对自己说,你可能伤害了别人,但是,你没有错。因为,没有对错。
有的,只是从来都不会停止的现实的生活。
 
 
February 09

小记

 
在家中陪妈妈和家人度过了一个很开心的新年
已回北京数日,持续工作中……
但愿我09年能够实现我的心愿~
January 24

又一年的新年

 
我又回家过年了。年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。
我亲爱的妈妈身体健康,心情愉快,我感到万分欣慰和开心。
我们家里的几个小孩们都渐渐长大了,去年姐姐又添了一个小家伙,长的虎头虎脑,甚是有趣。
我们家的人,因为身体里流着相同的血液,性格与感情都极为相近,包括孩子们。
我的小侄子见到去北京上学后久未见面的姐姐,也就是我的小侄女,兴奋的拥抱着亲吻
甚至流下了激动的热泪,他们一个是8岁,一个是12岁。
我看到这一幕,也不禁泪热眼眶。
 
今天我大哥和二哥两人一起把家里的对联帖了,灯笼挂了
然后开车带着我那个最顽劣的小侄子去蒸桑拿
我看着家人融洽快乐的生活状态,内心无比感动。
我也是正因为我妈妈的身边有我姐姐和哥哥们孝顺
才能悠然的独自生活在北京。
不过,我计划等我的工作忙的告一段落之后
接我亲爱的妈妈来北京跟我一起生活一段时间。
 
在09年这个新的一年,我有3个愿望,希望都能够实现。
 
 
January 13

地铁狂想症

 
在北京,我从不坐公共汽车,也几乎不坐地铁。不是我多高贵,而是我实在是有难以克服的洁癖症。北京的公共交通工具真的很脏乱。我在新加坡的时候,坐过一次公车,简直是种享受,清爽的微风,寥寥的乘客,洁净的车厢,漂亮的车身,穿梭被在热带绿植包围的城市中,真的就像电影中完美的画面。
 
这次我去香港,几乎每天都坐地铁。香港的公共交通工具我都坐过。双层巴士,双层电车,城市火车,地铁,甚至“玩命小巴”我也坐过。香港人称那种疯狂乱开,随便乱停的小巴为“玩命小巴”,跟北京以前满街都是的那种“小公共”一样。“玩命小巴”我只坐过一次,有点点脏不过还可以忍受。除了“玩命小巴”之外,其他交通工具都很洁净,哪怕是人潮高峰期的地铁。
 
地铁的车厢内光洁如新,人群自觉排队,车内人多却不会感到拥挤,你大可以放心自己的鞋不会被踩踏,也可以放心不会有人将胳膊或者满头乱发杵在你面前却全然麻木。这是我在北京坐地铁最害怕的问题,而且香港的地铁内禁止吃东西,不像北京。呃……也许我很矫情。
香港的双层巴士也是乘客稀松,秩序有加,我爱跑到2层去坐,路边的风景尽收眼底,关键是车厢内非常清洁,不会影响你放心坐下来欣赏街景的心情,还可以一边放心的吃着鸡蛋仔。
 
在北京真的不行。我昨天尝试着坐了一次地铁,真的让自己心情糟透了!我以为不是上下班高峰期,人应该不会很多,结果挤的鼻子不是鼻子脸不是脸,我的鞋也被踩脏了,我的包被抻来抻去,更有人不管三七二十一,整个身体依靠在你的身上,或者让静电作用下的脏兮兮油乎乎的乱发随意的飘飞在你的面前。素质低下的人群,脏乱的环境,令人作呕的气味。我真的痛苦极了!回到家第一件事就是给我的衣服消毒,然后洗澡。我想,我真的不是一个正常的人,因为我根本不懂得什么是真正的生活,对吗?
 
我只明白一点,当一个国家富裕了,把国家装修的挺漂亮,住在里面的家人如果还不够水准,那也是徒然,就像农村的“别墅”一样。是有钱了,但还不知道如何真正去品味与享受,也不知如何去爱护与自重。so,只有国家整体富裕了,民众整体水平提高了,全民素质才会有根本的变化。
 
January 02

新年好~

 
2009年到来了。我有一种难以置信的感觉。
时光飞逝,竟然都已经2009年了!十年间,我都做了些什么?
 
2009年到来的时刻,我与好多人在香港一个朋友于半山顶的家度过。
当新年的钟声敲响之后的30秒之内,我接到了一个电话,他说:我爱你。
 
新的一年来到了,新的一切开始了。
听说,人生5年为一个转折,我想我的人生应该即将面临下一个转折了。
原来灿烂耀眼的曙光,在一个弧形的转角处~
 
 
December 27

人在香港~

 
中午一到香港,就逛的不亦乐乎。
很开心,但,又累又困
睡了。
December 20

人情冷暖

 
生活中的人情冷暖,总是在关键的时刻显露无疑。
在这个世界上,谁是真正关怀我、包容我、爱护我的人,我心深知。
屈指数来,也就几人。但又何须太多?
关怀我、容忍我,愿意为我付出你们最大耐心的朋友们,我因你们而万分感动。
珍惜这个词汇是多么的熟悉又陌生。我熟悉它,但一直未曾真正的了解过它的含义。
我发现我刚刚开始试图去懂得,就在这一刻。
 
一些总是会对你面带虚假的笑容,寒暄着表达你是多么重要,
但在关键时刻连基本的善良都消失的人,让我恶心。
这就是我从来都不会因为谁堆着满脸的“热情”就会还以“热情”的原因。
我承认我是个看起来很冷漠的人。
但重要的是,一个人的心是温暖的。
 
 
 
December 19

真的真的受折磨

 
最近我真的意识到,当一个人的精神生病了,的确是件很无奈很痛苦的事。
专家说:如果你患了抑郁症,恭喜你,你将永远也不会得精神分裂症了!
而且,患了抑郁症的人,往往都是那些智商很高的人。
 
我可以用这样的事实来安慰我自己。因为我意识到自己有轻度的抑郁症。
不仅仅是抑郁,我还有健忘症、强迫症、洁癖症,加上情绪波动也很大,是个情绪化十足的人。
一般人是受不了我的,连我自己都经常受不了自己。我感到非常无助……
 
一边想着什么一边在饮水机接水喝,我竟然不知道自己接的是开水,接完便直接放在唇边去喝,结果当然是烫坏了我自己。唇立即被烫伤。
我没有哭,我只是震惊自己的白痴程度。我在想,我会渐渐变的失去记忆吗?
 
 
December 18

一切都会更美好

 
最近真的很忙很忙。好像时间不够用,经常累的连牙也不想刷,澡也不想洗,便倒头就睡下。不过……这样的话,我怕自己整晚做梦都在梦自己要刷牙洗澡了,我可怕的强迫症啊——哈哈哈~咬牙切齿
 
这两天睡眠不好,整晚在梦中折磨着自己,可以说是噩梦连连。我想是因为我精神太紧张了,我需要放松,即使包袱那样的多又这么的重,我也要深呼吸,让自己放松。听点音乐,看点惨绝人寰的韩剧,我需要笑一笑,然后莫名的流下眼泪。
 
不知道在这个难懂的世界上,会有几个人经常想念着我,关心着我在做什么,过的好不好。我很想对你们说,我很好,我会努力使自己更快乐。我已经很多年没有坐在马路边大哭了。
 
一切都在渐渐变的更好。
 
 
 
December 14

为物所累,还是为物所用

 
我喜欢买很多电子类产品,比如最高配置的电脑,比如最新款的手机,比如PSP,比如相机,等等诸如此类。
每次在刚买来的前三天,我都是要研究个基本明白,例如手机与相机。
但实际上,我对电子类的任何东西都是白痴。
这次又买了新款的手机,用手机跟电脑相连接存入歌曲与短片的时候,手机的步骤比较繁琐些
我就自我折磨了半天,好在我比较聪明,最终还是搞明白了。
我的苹果笔记本电脑装的是双系统,W系统最近出了些状况,如果要重装,据说两个系统很麻烦。我想想要拿去修,要等待几个钟头,我就头疼,实在是太麻烦了!
类似这些事情,我都特别烦,包括办香港和澳门出境的手续。任何事情只要稍微一麻烦一琐碎,我就烦恼。
 
另外的问题是,因为电子类物品太多,家里的各种电线和接口都已经让我晕了;还有购物的卡也太多,保修的单也太多,等等吧,实在是太多太多需要记清楚的事情,我真的搞不清楚。我脑容量不够用。
关键的问题是,我这个人还有强迫症。越是搞不明白没搞清楚的没解决的问题,我就越要自己明白越要自己解决了才算行!不然做不了别的事了!我太痛苦了!我想我需要看心理医生。我已经成为了物质的傀儡,我很多时候无法掌控对物质的运用。
物质应该带来快乐,它才具有它最极致的价值。当我花金钱买来了物质,它常常为我带来烦恼的话,那就是我为物所累。太不值得。
所以,我决定,管它呢,随便吧,我不打算再花多余的精力和心情以及时间来为它服务了。
虽然说,你要使用一个会为你带来快乐的物质,是需要付出一点耐心与代价的,但是!还是要做物质的主人才对。
 
 
 
 

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